Son las 21.26 de la noche, es viernes, y... lo cierto es que me siento cansada, supongo que echo de menos el horario que tenía el año pasado.
¿Por qué odiaré tanto madrugar?, se supone que las cosas bonitas ocurren al amanecer para que así tengas una sonrisa en la boca el resto del día. 
Estas semanas me he dado cuenta de algo, siempre miro con atención el mismo paisaje de camino a clase, pero siento que cada día es diferente. Los prados cercanos al jardín botánico están cercados por árboles altos y longevos, la hierba en sí está cargada de rocío, no puedo ver las gotitas resbalar sobre las finas y largas hojas, pero siento esa sensación al verlo. Hay una especie de niebla, siempre hay niebla, y junto con la luz natural hacen que se cree una atmósfera dulce, delicada, que invita a la aventura y al descubrimiento de algo nuevo. Siento deseos de madrugar un día e irme a hacer fotos allí, aunque tenga que colarme en alguna propiedad privada, supongo que algunas cosas merecen ser vistas o hechas a esas horas.
También veo el amanecer... uno de los lugares más bonitos de Gijón rodeado por colores que me llenan de alegría, no sé por qué, pero me siento feliz al ver un amanecer o una puesta de sol, aunque reconozco que he visto pocos amaneceres. 
No sé si fue por estar a tu lado, pero... recuerdo estos dos amaneceres: Uno de ellos en Santander, fruto de no saber cómo se cerraba la persiana. Me gustó despertarme sin despertador, sólo la naturaleza diciendo que ese sería un buen día y tú a mi lado. El otro era Madrid, al día de irnos... era lunes y en teoría los lunes son días tediosos, pero ese lunes me gustó, ¿Sabes?, si te das cuenta también volvimos de Santander un lunes. Salimos de la habitación siendo de noche y al salir de Madrid comenzaba a amanecer, quizás no te dabas cuenta pero me fijaba en cómo se veían las torres con esos bellos colores. Siempre lo hago, siempre tengo un detalle que observar y la naturaleza me puede, sobretodo las olas... puedo estar horas viendo cómo rompe el mar sin percatarme de qué pasa ahí afuera, donde el mundo adopta conductas animales pero no se respeta el lugar donde vivimos.
Nos han pasado cosas muy bonitas este verano, hemos pasado mucho tiempo juntos, hemos comido una cantidad de helado considerable, hemos dado largos paseos por la playa, hemos hecho cosas nuevas y cosas que siempre se quedan con nosotros.

                                          ***

Mientras hablábamos por teléfono y te leía algo, me daba cuenta de que me hace feliz el hacerte feliz, antes... me importaba la felicidad de muy poca gente, y ahora, intento hacerte feliz siempre, porque... desde el primer día me has hecho confiar en ti, me has dado cosas que pensé que no volvería a tener, y... eso no se paga con suficientes cuentos.
Sabía que te habías quedado dormido y no quería despertarte, así que te susurré esto: "Creo que te has quedado dormido [silencio] vale, te has quedado dormido [risas] nada, mi amor... simplemente descansa, descansa mucho y duerme bien [silencio] sé que estos días no son fáciles para ti pero yo estoy ahí, siempre lo haré. Te amo... te amo mucho."
Preferiría estar ahí para susurrarte algo, darte un beso en la frente, acariciarte la cara... ¿Sabes?, sé que hace meses te hubieras ido conmigo a Santiago, yo tengo que decirte algo: Contigo, contigo me iría al fin del mundo.

Pienso en tus ojos, en tus manos, en tus lunares, en tus labios, en cómo te cae el flequillo sobre la cara, en ti... pienso en ti y eso me da fuerzas para sobrellevar lo malo que me pueda pasar en el día a día.

Me das un millón de buenos momentos, y, nunca me canso... de escribir sobre tí -nosotros-, de hablar contigo, de reírme, de soñar.

No cambiaría nada de esto, nada. Todo es perfecto, tú eres perfecto.

Son las 21.55,  confirmo que la inspiración llega en los momentos más absurdos, y hoy... hoy me apetecía cerrar el día escribiendo sobre ti.
Dentro de poco cerraré los ojos, y lo haré pensando en ti.

Buenas noches, Aytor.

Ojalá estuvieses aquí conmigo, necesito uno de tus abrazos. 

Son casi las doce de la noche, como siempre... te quedas dormido y, como siempre... eres la mejor vista que puedo tener.
Hoy ha sido un día especial, pero no tanto como el resto de días. Una fecha no convierte a algo en especial, estar día a día juntos, con nuestros más y nuestros menos si hace esto especial.
Te lo dije hace un rato en la cama y lo repito: "¿Por qué te amo?, porque me escuchas, me entiendes, me comprendes, siempre tienes ganas de hablar conmigo, me sacas mil sonrisas, sabes sacar siempre lo mejor de mi, haces que seamos un equipo y podamos siempre con todo.
Encontrar a alguien así es difícil, muy difícil... cuando lo haces, sabes que pisarías fuego si hiciese falta por esa persona, y yo... haría todo por ti.
Desde que esto empezó lo tuve claro, haría todo por verte feliz y es lo que quiero, esperar todo el día tus llamadas para hablar contigo de cualquier chorrada, que al vernos me abraces y me mimes, que vivamos nuestra historia tal como queremos, y... por ahora no nos va nada mal.

Eres la mejor persona que podría tener a mi lado y me faltarían vidas para escribir todo lo que querría sobre ti.

                                                       ***
La inspiración me suele venir en los momentos más inesperados, puede ser mientras miro por la ventana sin fijarme en nada o mientras te veo durmiendo con una cara de placer y felicidad que me llena de ternura. Hay días que se convierten en especiales, que vas a recordar siempre.
No sabes lo mucho que me encantaron estos días a tu lado, lo bien que me tratas y ver cómo día a día siento que eres lo mejor que me ha pasado y no lo cambiaría por nada del mundo.

Besarme la mano, mirarme a los ojos y decirme que me quieres, cuidarme, preocuparte por mi, hacerme feliz... me das mucho, me das cosas que pensé que nadie me daría y tengo a tu lado.

Despertarte con una caricia, recorrer con mis dedos tu cara parándome en cada lunar que veo, mirarte llena de ilusión, dejarme abrazar por ti cuando tengo miedo, besarte como si el mundo fuese a acabarse mañana... son cosas que quiero hacer contigo, que sólo puedo hacer contigo.

Soy una personita pequeña y algo que no sabes, es que tú me vuelves grande, eso es algo que pocas personas tienen.


Lo digo siempre pero hoy necesitaba decírtelo de una forma más especial: Te quiero.

Se cuela el sol por la ventana, me aporta una luz que había perdido el día anterior, necesitaba escribir pero me encontraba sin fuerzas, lo veía todo en un bonito y melancólico blanco y negro, ¿Dónde estaban esos colores?, ¿Dónde estaban esos pajarillos volando?, ¿Dónde estaba yo?.

Mi corazón ha sufrido una verdadera tormenta de sentimientos en estas últimas semanas.
Llega un punto en que se te nubla la vista, ves a tu tembloroso cuerpo preguntándose qué pasa y llegan las dudas, ¿Estoy haciendo lo correcto?.

Mi vida era como uno de esos libros que te enganchan desde la primera página y justo cuando esperas el maravilloso desenlace... páginas en blanco, ya no hay nada, sólo un doloroso y frío vacío. 
Ocurrió en enero y se repitió en mayo, me planteaba si esto era lo correcto, si yo era esa persona que necesitabas, si tú eras aquel que me convenía, llegaron las dudas y mi corazón decidió durante unos minutos blindarse, llegué a pensar en cortar, en llenar de blanco las páginas de nuestra historia. 
No duró más de un minuto la idea en mi cabeza, sencillamente... la idea de perderte -Aunque fuese yo la que diese el paso- simplemente me mataba por dentro. No soportaría estar un sólo día sin ti, no ahora. 
La gente se metía en nuestra relación y juzgaba sin conocer, sé que desde fuera todo esto puede parecer confuso, pero no lo es cuando estás dentro.

Cuando te conocí, tenía un corazón que luchaba por sobrevivir y contigo no pude protegerme; no creo en las señales, pero algo me lanzó la señal de que debía confiar en ti.
Tú iluminaste un alma ennegrecida, me recordaste cómo se sonreía, me devolviste una ilusión que creía pérdida.
Puede sonar absurdo, pero momentos como esos en los que mientras vemos una peli y tu me miras mientras yo estoy concentrada, como esos en los que me matas a cosquillas, como esos en los que me miras a los ojos y me dices que soy lo mejor que te ha pasado, como esos en los que me coges de la mano o me abrazas y me haces sentir protegida... adoro esos pequeños instantes porque a pesar de ser de lo más corrientes, me dan todo lo que necesito.

Últimamente no sé que te pasa, no sé si te pasa algo y en cierto modo me siento impotente.
No vas a perderme por tratarme como cuando me conociste, estoy profundamente enamorada de ti; estoy tan enamorada de ti que a veces duele, y entonces recuerdo que ese es el precio que se debe pagar por sentir amor, por viajar en una montaña rusa que a ratos te deja hecho polvo pero cuyas subidas llenas de éxtasis te hacen olvidar el resto.

Estoy enamorada de cada parte de ti, de cada una de tus heridas.
Estoy enamorada de cada uno de tus días a mi lado.
Estoy enamorada de tu voz, de tus ojos, de tus manos y tus labios besando mi frente.
Estoy enamorada, y eso nadie lo va a cambiar. 
Me enamoré de un chico que me hacía reír a cada instante, de un chico al que no le importaba demostrarme sus sentimientos, y es que se lo que sientes... pero me gusta que me lo recuerdes. 
Quiero cumplir mi parte del trato: quiero ser tu amiga, tu novia, tu amor, la mujer de tu vida, todo. Quiero que cumplas tu parte del trato y me protejas, me escuches, me mimes, me cuides y me hagas sentir grande.
Quiero despertarme cada día con una sonrisa hasta que algún día pueda despertarme a tu lado y contemplarte.

Podría decirse que éramos como las torres gemelas en el 11-S: Un corazón temeroso que se dirigía sin querer hacia un edificio imponente a punto de derribarse. Podría decirse que eres hielo y fuego, que eres calma y tempestad, que eres sol y sombra, podría decirse que eres mucho y al mismo tiempo poco.
Renuncié a mucho por ti, reciclé unos cuantos principios y tuve que modelar mi forma de pensar, con lo que mi mundo cambió, aunque... ¿Quién ha renunciado a más, tú o yo?. Has dejado atrás noches de desenfreno, acrecentar tu ego dándole falsas esperanzas a chicas que mendigaban un poco de tu cariño, has dejado atrás juegos estúpidos, has dejado atrás muchas cosas por mi, por hacerme feliz.
Me abriste la llave del baúl de tus recuerdos y yo te abrí la tapa de aquel frasco donde habitaba mi inocencia, una inocencia que creo que se ha diluido para dar paso a una picardía de la que hago gala cuando te desafío sabiendo las consecuencias que habrá, cuando me muerdo el labio mientras sonrío pidiéndote que me azotes, y es que tal vez lo que me sorprenda de esto sea que yo siempre había estado buscando un príncipe azul y me aburría, tal vez lo que necesite sea un príncipe de las tinieblas, y debo decirte algo, tú te enamoraste de mi inocencia y fragilidad, yo me enamoré de tu oscuridad y de tus heridas.
No pensé que esto podría ir bien, pero cada día que pasa soy más feliz que el anterior. Me alegra saber que hemos tenido nuestros altibajos, nuestros días mejores y peores, nuestras idioteces, pero ante todo hemos dejado claro que nos queremos, y es que a veces me siento vulnerable, yo antes no daba explicaciones a nadie, antes no le consultaba nada al novio que tuviese, antes no me implicaba en las relaciones, antes no dejaba caer mi coraza, contigo simplemente soy yo, tú siempre ves lo mejor de mi, tú haces que crea cuando no quiero hacerlo, tú eres mi máximo apoyo y aquel en quién más confío.
Contigo tiro abajo todos mis muros, contigo supero todo lo que me da miedo, contigo tengo ganas de luchar y de creer.
Sólo le he dicho ''Te amo'' a dos personas en mi vida, la primera me destrozó enormemente, quizás por eso me prometí a mi misma hace cuatro años que la próxima persona a la cual le dijese esas dos palabras sería la persona que merece todo de mi, ¿Y sabes?, yo quiero dártelo, quiero darte todo de mi.
Pensé que esto sería una novela corta -y de las malas- pero me encuentro con que es lo mejor que me ha pasado hasta ahora, que tú eres lo mejor que me ha pasado. Con cada día que pasa siento que quiero más, más de ti, más de esto, más en general.
Cuando te miro, veo unos ojos que me miran con dulzura, veo una sonrisa podría iluminar una ciudad a oscuras, veo amor...
Ojalá supieras lo feliz que me haces, ojalá supieras que eres lo primero en lo que pienso al despertarme, ojalá supieras que a veces desearía que nuestros abrazos fuesen eternos, ojalá supieras que a pesar de sentirme vulnerable a veces, eres lo que más quiero, que soy tu amiga, tu novia, tu sumisa... que quiero serlo todo para ti.

Muchos creen que las mejores cosas que podemos tener son aquellas que más valor económico tienen, pero ojalá aquellos supieran que en realidad, para ser feliz necesitas muy poco, y aquello que necesitas no tiene valor económico alguno.
Entre las cosas que necesito se encuentra tu sonrisa, y es que cuando veo tu sonrisa sé que todo irá bien. Algunas veces no entiendes por qué sonrió o río tanto, y es simplemente porque me haces feliz, porque desde que te conocí no he hecho otra cosa que ser feliz.

He dado un cambio que no me esperaba, me esfuerzo cada día por ser mejor y persona, y te diré algo... tengo muchas aspiraciones en la vida, entre ellas no está ser la chica más guapa, más alta o con el pelo más bonito, entre mis aspiraciones está ser la chica con una sonrisa que haga que tú también sonrías, tener paciencia, tener siempre los brazos libres cuando necesites un abrazo, tener siempre a punto el oído para escucharte, y es que entre las aspiraciones que tengo, podría decirse que hacerte feliz es una de ellas.

No soy perfecta, ni quiero ni podría serlo, pero quiero ser algo, quiero ser aquel viernes 13, quiero ser <<Tu amiga, tu novia, la futura madre de tus hijos y de tus perros, todo>>. Quiero ser un todo que partió de un nada, quiero recordar cada dia cómo surgió esto, quiero poder decir que algunas veces no es fácil, pero lo conseguimos.
Una persona dijo hace meses que no teníamos futuro, ¿Y dónde estamos?, estamos en un punto en que ambos confiamos el uno en el otro y podemos contarle cualquier cosa, estamos en un punto en que hasta cuando estamos en silencio hablamos, estamos en un punto en que tenemos ganas de más, siempre hemos tenido ganas de más. Estamos en un punto en que ambos conocemos al otro, sabemos cuales son sus virtudes y defectos, y... al menos yo, amo todo de ti, siempre lo he hecho.
Ojalá supieras muchas cosas: ojalá supieras que no necesito recordar nuestra fecha porque la tengo grabada a fuego en mi corazón, ojalá supieras que cada vez que escucho tu canción esbozo una sonrisa, ojalá supieras que a veces uso como marca páginas una entrada nuestra de cine y otras veces aquel papelito con una fragancia en navidad que te gustaba. Ojalá supieras que cada vez que veo una puesta de sol pienso en la magia y cada vez que siento la magia pienso en ti. Ojalá supieras que no puedo tener un mal día, porque cada día a tu lado sólo puede ser bueno. Ojalá supieras... que nunca he amado a nadie, nunca había sentido tanto miedo, pero contigo... todos mis miedos y dudas se desvanecen.

Hace tiempo me decías que yo te hacía sentir vivo, quiero que sepas, que desde que te conozco, yo si me siento viva.
No seremos la pareja más perfecta y normal que hay, pero tal vez ese punto de locura, tal vez esas peculiaridades y matices que tenemos son lo que hagan de esto un éxito, porque, no se lo que tú piensas, pero yo sólo llego a una conclusión: me siento afortunada de tenerte conmigo.


Escucha la canción... ♥

Los días pasan, los recuerdos se desvanecen, los sentimientos se disipan, y lo único que queda son las palabras. Tras una ruptura intentamos olvidar a la persona borrándola de todas partes, pero nuestra cabeza no olvida, nuestra cabeza se tortura recordando una y otra vez aquel momento que nos rompe el corazón sin piedad, y es que es muy sencillo sonreír de cara a la gente y romperse por dentro cada día que pasa un poco más hasta llegar a ese punto en que hasta la brisa más ligera se incrusta en tu interior y te puede matar lentamente.
Aquella relación no podía sostenerse por ninguna parte, tú te tenías totalmente idealizada, sabías cómo era, todo lo que yo había hecho, mis manías... te empeñabas en ver en mi algo que no había, y cuando por fin veías como era, comenzabas a despertar, comenzabas a visualizar una realidad que yo te había mostrado desde el primer día, y yo... simplemente no podía, intentaba marcarme una meta ''Cumplir X meses con una persona'', demostrarme que podía aguantar junto a alguien, pero esa vez tampoco funcionó, cuando te impones algo normalmente fallas.
No teníamos nada en común, yo anteponía cualquier tontería a ti, tú te cansabas de que contigo sólo hablase de ropa y yo ni te escuchaba, nos separaban 500 km en los que ambos no respetamos la fidelidad, nos separaban 10 años que lo único que conseguían era que nos pasásemos el día discutiendo, porque no... nunca pude con tus enfados espontáneos, cada vez que te enfadabas por una tontería yo cogía la puerta y me iba, nunca me ha gustado discutir con nadie.
Los días juntos... algunos días eran mejores y otros eran peores, algunos días me asfixiabas y otros días me dabas tanto espacio que no sabía si estabas a mi lado. Te necesité en muchos momentos y me diste la espalda. Me diste tantas veces la espalda que empecé a no contarte nada. Nunca necesité a un hombre que solucionase mis problemas y tú no serías la excepción.
El espacio fue el detonante de esta ruptura, tú me pedías espacio: un espacio que se traducía en silencio, horas sueltas que se convertían en días sin saber nada el uno del otro, hasta que por fin llegó esa llamada telefónica inevitable, tú no te atrevías a cortar, así que tuve que hacerlo yo, era lo mejor para ambos, olvidarnos el uno del otro, fingir que nada había pasado, pero en verano sucedieron cosas de las cuales yo quería saber la verdad, una verdad que me ha costado varios amigos, una verdad que me tuvo noches llorando, una verdad que no me arrepiento de haber buscado.

Me costó olvidar esta historia. Semanas después de haber roto, entraba en mi vida una persona, pero no una persona más. una persona de esas que calan hondo, una persona que no puede dejarte indiferente, una persona que te enseña a luchar.

Le conocí y en ningún momento pretendía tener algo, mi intención era estar sola, recuperarme de todo esto y si acaso, empezar a ver gente en marzo, pero no... la vida cambia tus planes y me encontré con él, con alguien que hizo que me recuperase rápidamente, alguien a quién podía contarle cómo me sentía y el cual me empezaba a contar pequeños secretos suyos, alguien que conseguía que cada día me despertase feliz sabiendo que sería un buen día porque él conseguía iluminarlo.
Con cada día que pasaba, con cada hora a su lado me iba atrapando un poco más, puede decirse que cambié en muchas cosas, he cambiado partes de mi que pensé que nunca se irían, aunque también es cierto que después de haber roto contigo mi corazón dijo basta: me había cansado de chicos que sé que acabarían yéndose sigilosamente por la puerta de atrás, me había cansado de intentarlo, me había cansado de creer en la gente, me había cansado de creer en mi misma, y me fui, hice las maletas y hui, simplemente necesitaba descansar, no tener mensajes diarios de personas preocupándose por mi. Os diré algo... siempre salgo adelante de todo, tengo mis momentos de debilidad, pero nada puede conmigo, ¿Mi peor enemigo?, soy yo, lo comprobé hace años, cuando un día dije basta y durante medio año le resultaba irreconocible a los demás. Una ruptura no me va a destrozar, lo que me destroza son las mentiras, los comentarios llenos de pena de algunos, no soporto que alguien me trate como a esa pobre moribunda emocional, soy fuerte.

Tú volvías, pidiéndome volver, pidiéndome una segunda oportunidad, pero no... no creo en las segundas oportunidades, es algo que relación tras relación he ido aprendiendo, ya te había dado una segunda oportunidad después de que me mintieses -y lo confesases-, después de tus celos surrealistas y de que me exigieras que dejase la fotografía. Estaba ''empezando'' una relación nueva, una relación que no iba a dejarme indiferente, y no sé... no iba a tirarlo todo por la borda, mucho menos por ti.
Echo la vista atrás y me siento mal, sé que he tratado mal a muchas personas, pero no soy así, ya no. Siento lo que te hice, pero no querría volver contigo, no estaba enamorada de ti, y si no funcionó la primera vez... ¿Qué iba a cambiar ahora?, contigo seguiría siendo superficial, no te contaría nada, tú te esforzarías el primer mes y después a pedirme espacio, hasta que volviésemos a separarnos de nuevo.

Si hago una reflexión sobre cómo me siento ahora, es vulnerable. Me siento vulnerable porque estoy enamorada, desde que comenzó esta historia mi coraza se vino abajo, nunca he tenido secretos con él, siempre he confiado en sus palabras y actos, me he quedado cuando en otras ocasiones me hubiese ido sin pensarlo, he cambiado partes de mi para que esta relación pudiese salir bien, pero a veces pienso... ¿Es suficiente?, ¿Hago las cosas bien?, sé que él cree que si, pero me gusta que me diga las cosas, me gusta que tenga algún detalle conmigo. No soy de esas chicas que necesitan que cada cinco minutos les estén recordando lo perfectas e increíbles que son, pero es cierto que me enamoré -entre otras cosas- de cómo me trataba y no quiero que eso se vaya, quiero seguir despertándome todos los días pensando que he hecho bien, pensando que puede haber tormenta pero uno de los dos siempre cobijará al otro, pensando que el cambio que he dado no ha sido en vano.

A veces la vida nos sorprende, nos obliga a elegir ''aquí o allí'', nos pone retos, nos hace plantearnos qué estamos haciendo con nuestra moralidad y nuestros principios, nos hace ver que hay más de un camino, pero elegiríamos ese mismo camino una y otra vez, y te lo prometo... no me arrepiento de nada de lo que he hecho desde septiembre hasta ahora, volvería a repetirlo de nuevo.
A veces crees que conocías a esa persona de antes, confías en que el destino os haya presentado por alguna razón, confías en que será aquel que se quede, aquel que ría cuando tú rías y solucione tus problemas cuando tú llores, aquel que te cuide cómo si fueses su mayor tesoro, aquel del que te enamores día tras día una y otra vez.

La vida son momentos, son caminos que se entrelazan, se unen durante un tiempo y se separan, son travesías de noche y de día, son señales, son ideas, son deseos.
La vida es un arcoiris, la vida son pajarillos revoloteando sobre tu flor favorita, la vida son instantes que marcan un antes y un después.
La vida es volar y soñar.
La vida son carcajadas intercaladas con alguna que otra lágrima, la vida son personas que entran y salen, la vida son aciertos y errores, la vida es todo lo que tú quieres que sea, y yo... yo quiero que tú seas toda mi vida.

Tenía una idea del amor, pero distaba mucho de lo que considero que es el amor.
Sabía que en algunos momentos el orgullo estaba para tragárselo, las promesas para cumplirlas, los miedos para superarlos y las fuerzas para luchar, pero no lo hacía.

Hoy... tengo otra idea del amor: Ahora veo el amor como sacrificio voluntario, compartir cosas buenas y malas, amar el corazón roto de alguien, entregarte, acariciarle el pelo y besarle la frente, reírte a carcajadas de sus chistes malos, sonreirle y morderte el labio, mirarle a los ojos y ver su interior, besarle y sentirte en el cielo, tocarle y tener la piel de gallina, escucharle decirte algo bonito y ponerte roja al instante, conocerle desde hace varios meses y en vez de cansarte, quieres más y más, nunca te cansas.
Soy una persona difícil a ratos, tengo manías estúpidas, gestos que repito una y otra vez, una risa algo molesta y contagiosa, tengo mis días malos, esos días en los que me gustaría tirar la toalla, pero... tú me haces avanzar, me impulsas, me haces creer en la fuerza de mis sueños, me escuchas, me das calor, le das color a mis días grises. Mi vida a veces es puro caos, pero tú eres orden dentro de mi caos.

Déjame decirte que no te falta nada, tienes todo lo que necesito, eres todo lo que quiero.
Por mi vida han pasado muchas personas, pero tú... tú eres el único que ha conseguido darle un significado a las cosas, eres el único que ha conseguido que cambie ciertos aspectos de mi -y que no me importase hacerlo-, eres el único en el que pienso cuando escucho la palabra ''amor'', eres el único que puede transformar un mal día en un día perfecto, eres el único y quiero que sigas siéndolo durante mucho tiempo.

No puedo describir cómo me siento estos últimos días, han sido días de transición, de enfrentarme a mil emociones, de dudas, de incredulidad hacia algunos acontecimientos... han sido días de cambios.
Nunca pensé que una persona podría llegar a calar tan hondo en mi vida, que seguiría el 98% de las veces los consejos de una persona, que acataría ordenes, que cedería en bastantes ocasiones, que dejaría de pensar sólo en mi y me preocuparía de otra persona, que ordenaría prioridades y mi máxima prioridad sería verle feliz.

El tiempo pasa, las cosas se van asentando, todo aquello que creías que no era real comienza a serlo, las dudas se van, aparecen problemas pero les encuentras solución, cambias cosas de ti y no te sientes mal por ello, te entregas y disfrutas del momento.
Hoy celebramos nuestro primer mes, creo que en el fondo no es para tanto, pero... esa parte romántica de mi siente ilusión porque quiere decir que esto es real, siento que es una tontería pero me gusta estar contigo, me gusta saber que estamos creando algo y que queremos cuidarlo día a día.
Han pasado muchas cosas desde que nos conocimos, ha habido días buenos y malos, ha habido días en los que seguramente alguno de los dos habrá tenido ganas de irse, pero... ¿recuerdas cuando a finales de octubre me dijiste que no me convenías y que aún estaba a tiempo de irme?, no quise hacerlo y ahora sigo sin querer hacerlo.
No sé exactamente qué fue lo que más me gustó de ti al conocerte, siempre recordaré que al principio no me caías muy bien y creo que sentía curiosidad por ver cómo eras.
Llegó un punto en que te abrías conmigo, no sabía muy bien por qué confiabas en mi para hablarme de temas personales cuando nos conocíamos de un par de semanas, pero... me gustaba saber que querías contar conmigo, y te escuchaba de verdad, me interesaba por ti, por conocerte mejor.
Día a día he ido aprendiendo algo nuevo contigo, me has enseñado a ver la vida desde otra perspectiva, me has hecho confiar más en mi, me has hecho darme cuenta de que hay cosas malas que he hecho y no quiero repetir.
Amo cada instante contigo, sentir una corriente eléctrica por mi cuerpo cada vez que tus labios tocan mi cuello, que al cogerme de la mano me hagas sentir segura, tus besos ligeros, tus sonrisas, la forma en que me miras, todo lo que pasa entre tú y yo cada vez que te reto, pero sobretodo amo algo... amo que te preocupes por mi, que me cantes una canción de Pablo Alborán aunque cantes fatal, que me digas que soy lo mejor que te ha pasado en la vida, que me hagas sentir segura, que me cuides y me protejas de todo, que creas en mi y me impulses cuando a mi se me van las fuerzas... eso es mucho más poderoso que escuchar uno de esos ''Te amo'' tuyos -Que también me encantan-.
Las cosas pasan por algo, alguien quiso que entrases en mi vida, alguien decidió que esto podría salir bien o al menos intentarlo, y... nunca me he sentido más feliz y satisfecha con algo, me siento como si estuviese saltando en una cama elástica y pudiese acariciar el cielo con las manos.
¿Qué puedo decirte ya que no sepas?, te has convertido en una persona que me conoce casi mejor que yo misma, eres alguien que conoce mis debilidades y fortalezas, eres alguien que se ha convertido en algo imprescindible.
Hace tiempo me decías que todo en esta vida se acaba, que ponerle fecha a algo era potenciar su final, pero... contigo las cosas siempre son diferentes, contigo no hay blanco o negro, contigo me siento como si estuviese en una cornisa... a veces tengo miedo a caerme, a veces siento que esto es muy grande para mi, pero esas inseguridades se me fueron hace tiempo. Contigo no siento indiferencia, todo lo que te ocurra me importa, y lo demuestro sintiéndome celosa de todas esas chicas que están detrás de ti, aunque en el fondo me siento segura, sé que tú estás conmigo y es lo que importa.
Te quería en noviembre y te quiero ahora, te quería en otoño y sigo queriéndote en el invierno, quiero tenerte en primavera y verano, quiero tenerte siempre, quiero que podamos ir cumpliendo poco a poco todas esas cosas que hemos ido pensando, quiero que crezcamos juntos, soportar nuestras tonterías, enfadarnos de vez en cuando, amarnos incondicionalmente, quiero todo contigo.


Gracias por estos 30 días ''oficiales'' a tu lado, pero para mi... en realidad esto empezó antes, ¿Sabes qué te pido ahora?, que no haya meta, que no pensemos en una meta, que caminemos sin un final.

Vivimos en una sociedad conformista hasta puntos desmedidos, vivimos en una sociedad egoísta en la cual podemos ver como al de al lado le pasa algo y seguir con nuestra vida como si nada, vivimos en una sociedad en la que reprimimos los sentimientos y tenemos miedo de lo que los demás puedan decir, vivimos en una sociedad en que la palabra amor está desapareciendo, vivimos en una sociedad en que las relaciones y las bodas pierden su magia, vivimos en una sociedad hipócrita donde hasta mover un dedo por ayudar a otros es la tarea más ardua de nuestra vida.